Lo que se percibe

La necesidad de explicarme para explicarte

Casi personal, casi biográfico, a veces imaginado.

Hoy desperté...

A diferencia de la mayoría de los días en estos tiempos, hoy desperté acompañado.

Me encanta despertar acompañado, abrir los ojos y saber que no he pasado la noche solo, saber que hubo alguien a quien busqué durante el sueño, y que al despertar aún busca mi cuerpo, mi caricia. Darse cuenta que no tiene prisa por irse, ni deja promesas que no cumplirá. Verle ahí y reconocerle.

No sólo sé su nombre, no sólo sé su cuerpo, no sólo sé sus gustos y lo que le prende, sé que le gusta dormir un poco más que yo, que cuando despierto se acurruca en mi espacio y duerme un poco más.

Hace algunos años fuimos. Así, fuimos dos, éramos juntos. De esos que se detienen un momento para platicar, para aclarar, para definir los términos... sí, decidimos que seríamos dos, comprometidos, fieles, compartiendo el sueño que era entonces el futuro.

Pero el futuro no fue como soñamos ni como alguna vez lo planeamos. Todo cambió hace un par de años, la noche que volvimos a detenernos para platicar, aclarar que era mejor no seguir, que nos estábamos haciendo daño, que eran ya muchos los enojos y las peleas, que era mucha ya la intolerancia, la incapacidad de comprendernos... que nos habíamos distanciado de aquélla primera plática, que el amor no bastaba para mantenernos unidos, que el amor no bastaba para mantener el compromiso y la fidelidad acordada. Que ya no eramos juntos en la idea del futuro de antaño.

Y sí, el futuro, que es hoy presente, no es como lo pensamos ni planeamos ni soñamos mucho menos imaginado.

Desde hace alguno meses, desde que estoy solo, a veces llega por la noche sin aviso, otras me llama para pedirme compañía, algunas lo hago yo... no nos hemos detenido para platicar nada... sólo así, un acuerdo sin palabras que no sabemos bien que significa para el otro. Lo cierto para mí es que por al menos 9 horas me olvido de mi soledad, olvido que ando esperando volver a enamorarme, porque quiero saber que aún puedo sentir, me olvido que me angustia el futuro y que vivo agobiado y martirizado por una sola pregunta que no puedo responder. Es como cuando abro un libro y me pierdo en él. Así son las noches juntos. La pasión desbordada y acumulada de las noches solos. El extásis de sabernos, de querernos, de reconocernos y acompañarnos en nuestras soledades, en nuestros vacíos.

Y como en la mayoría de los días en estos tiempos, hoy desperté tan solo.

posted by: hugo at 03/26/05 14:10 | link | comments |
nostalgia, miedo, solitude

Un cumpleaños

Falta aún casi dos meses para festejar mi cumpleaños. Nadie entiende porque mi obsesión por realizar algo más que una simple fiesta. Es que quiero un lugar grande donde pueda pasar un fin de semana con mis amigos, quiero ofrecer eso. Y quiero que sea un evento que todos recuerden, pero nadie me entiende porqué.

Debería de explicarles que no es mi cumpleaños 2?. Es mi cumpleaños 10. Es que todo empezó realmente hace 10 años, no hace 2? que nací. Para bien y para mal todo empezó hace 10 años, el día de la decisión que cambió mi vida entera. Me hizo perderme largo tiempo, pero también me hizo definirme. Eso nadie lo sabe, deberían algunos, pero quizá no lo ven así.

Así, 10 años después, siento que vuelvo a nacer, porque sí debo reconocer que he perdido mucho tiempo, muchos años han pasado así, pasado, sin que nada pase en realidad. Duele reconocer que pocas historias existieron en realidad, ni los amores, ni los engaños, ni las traiciones, ni los logros, ni los fracasos, ni casi nada.

Y es por eso que me importa tanto un gran evento, porque si bien no hay fechas ni horas para señalar cuando algo cambia, simbólicamente quiero hacerlo ese día, rodeado de mi gente, la gente de ahora, la que lleva un tiempo, la que espero esté mucho tiempo. Renacer y ellos como testigos.

posted by: hugo at 03/16/05 23:59 | link | comments |
vida, nostalgia, palabras, angustia

A veces quisiera odiar a mi psicoanalista

Es que cada semana que va pasando una nueva sesión, me voy quedando con menos armas, es decir, ya es más difícil no ver lo que realmente sucede, ya no puedo como antes, esconderme tan fácil en las horas que añoro y lloro a quien se fue, ya me cuesta quedarme inactivo... es quizá sólo la idea que sí existe una persona por ahí, con la cual no me da pena ni miedo decir tal cual las cosas andan en mi cabeza... y de verdad que algunas son de pena!

Sí, a veces lo odio porque cada semana me ha ayudado a encontrar otro camino, no es algo que haga él, eso lo sé, he sido yo... pero es que con él no me da pena nada, es tan fácil todo decir y saber que no juzga... a veces pienso, cuando estoy ahí hable y hable de estupideces o cosas menos estúpidas "¿qué pensara de mí?" es como inevitable la pregunta... es que uno sabe mayoritariamente que piensa la gente de uno mismo.

Sí, a veces lo quisiera odiar, pero ya viene la siguiente sesión, y tengo ganas de ir. 

posted by: hugo at 03/08/05 16:01 | link | comments |
vida

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